Vrei să faci bani mulţi fără prea mult efort? Vrei să nu mai trebuiescă să te trezeşti cu noaptea în cap ca să mergi la şcoală sau la slujbă? Vrei să scapi de şeful pe care trebuie să-l lingi în cavitatea dorsal-şezătoare? Vrei să nu mai stai mereu cu grija zilei de mâine?

DU-TE LA CERŞIT!!!

Îţi tragi o costumaţie serioasă de atârnache, îţi fuţi un ciorap pe cap, ca să ai o faţă de doamne-ajută, te duci la nazişti şi le spui că Hitler şi Himmler au fost doi gay care se lingeau mereu în cur şi că eşti un evreu care se pişă pe crucea de fier şi te-ai rezolvat.

Acum vine următoarea fază. Trebuie să ştii ce vrei să fii. Iată câteva exemple:

Poţi fi un ciung cu o mână în cur şi pe cealălaltă poţi chiar să o tai să fi mai credibil.

Poţi fi un olog care nu mai are decât două picioare, peste care a fost nenorocit de când a căzut la muncă ditamai dulapul de responsabilităţi.

Poţi fi o băbuţă care duce o icoană de-a lu’ doamne-doamne şi spune că în poză e nepotu’ care a dat-o afară din apartament pe motiv că o deranja faptul că era pusă să se spele în fiecare zi şi că îi interzicea să mai dea o duşcă de răchiu seara înainte de o sticlă de rom.

Poţi fi un surdo-mut care nu poate vorbi decât cu voia lui dumnezeu, adică atunci când îl atenţionează cu un “Bă! Ia stai pe loc!” când vin jandamii sau controlorii din spate.

Poţi fi un chior care a orbit de când i-a căzut o oală cu apă clocotită peste radiocasetofonul din bucătărie. La rândul său, acesta nu vede absolut niciodată. Nici când îşi termină programul de cerşit şi se duce la VW-ul parcat peste stradă şi pleacă acasă.

Poţi fi o băbuţă sau un moş în gară (a de nord din BuciCureşti, de preferat), cu un bagaj voluminos ca curul lui Teo, da’ uşor ca un card de salaiu românesc. Şi te plimbi prin McDonalds sau Spring Time (că acolo se adună fraierii cu bani) şi le spui în şoaptă că mai ai nevoie de 50de bani. Atât. Nu mai mult. Să cumperi şi tu un bilet amărât să te duci acasă, chiar dacă stai peste drum de gară, deasupra Sex Shopului, într-un apartament cu 3 camere.

Poţi fi pur şi simplu un cerşetor care vrea şi el numai 1 leu. Un leu să îşi ia şi el o pâine, chir dacă pâinea e 80 de bani. Vrea şi el un leu, că de când tot cerşeşte aşa, a strâns şi el de-o maşină amărâtă… Skoda… nu mai mult. Nou-nouţă, să nu îşi ia ţeapă. Cu Casco cu tot, că dacă păţeşte ceva? Nu… cu AC, că vara e prea cald. Nu de alta, că şi-ar fi luat el pâine, da’ dacă nu are cu ce-o mânca…

Poţi fi un călugăr. Poţi să te apuci de acum… creşte ea şi barba! Ţii în mână un mesaj de te atinge la inimioară, care spune să ajuţi la construirea mănăstirii făcătoare de minuni. Ce minuni o să facă, vor vedea ei dup-aia, care o construi-o. Poate vor face ca omului, când minte, să îi iasă fecale pe gură şi să îi ţâşnească un curcubeu pe cur. Dacă îţi va striga vreun ateu că “eşti un mincinos”, tu rămâi calm şi dă-l dracului că sunt destui credincioşi.

Poţi fi o mamă care tocmai a fătat şi nemernicul ală mic cere ca nesătulul să mănânce în fiecare zi. Dacă încetează să mai plangă, îi mai fuţi două peste bot să fie mila mai mare. Când vine seara, dacă mai ai poftă, poţi să îl laşi şi să te duci în treaba ta pe centură.

Dacă niciuna din vaiantele de mai sus nu îţi plac, poţi să inventezi tu una. Poate îmi ziceţi şi mie ce metode mai există, că nu ştii când mă plictisesc să muncesc.

Iar dacă nu îţi place deloc să ieşi afară din casă, poţi să te apuci de cerşit pe net. Născoceşti câteva cazuri grave, leucemii la plămâni, febre lăptoase la scapulă, mânătărci la picior… orice boală care necesită o sumă frumuşică. Dai un termen. Adică spui că persoana mai are doar 2 luni, 1 săptămână, 2 zile şi trei beri de trăit. Şi pui un cont unde donatorii pot să pună banii. Apoi trânteşti anunţul într-un mass în care menţionezi că doreşti ca cei care l-au primit să îl dea mai departe. Şi aştepţi. Are balta peşte şi România imbecili. Să te aştepţi ca în urma acelui mass să ţi se umple gura de la vreo doi, trei scârbiţi de ceea ce faci şi de massuri de căcat, dar unii vor intra în depresii la o asemenea nenorocire cu iz de murături în chiloţi.

Şi acum să trecem de partea cealălaltă a budei şi să privim problema din punctul de vedere al celui care s-a aşezat pe colac şi se poate concentra. Mi s-a întâmplat, când eram prin Sibiu, să vină la mine un copilandru de vreo 13-14 ani şi a început să ceară. Şi l-am refuzat simplu, dar, în schimb,i-am propus să vină cu mine la ţară unde am animale de păscut, pământ de muncit, etc. I-am oferit loc de cazare, şi hrană. Trebuia doar să muncească. El s-a uitat uimit la mine de parcă eram la pula goală, a făcut stânga împrejur şi s-a dus dracului. De aici unii o să înţeleagă că umblam în curul gol prin Sibiu. Dar sper că cei mulţi vor da dreptate vorbelor mele.

Dacă veţi spune că mănânc rahat de-al gras, aştept să vă treziţi în situaţia în care în loc să îi daţi bani unui pui de cerşetor, mai bine îi luaţi un suc, iar acesta să vă spună în scârbă: “Păi îmi dai Adria, băi căcănarule, ‘ţi-ai pula-n ea! Măcat un MD dacă îmi luai. Mergea şi Pepsi, dacă o Cola nu puteai.Da’ nu Adria!” şi îţi dă cu el în cap.Ei dacă ceva similar o să vi se întâmple, vă aştept să veniţi la farfuria din care mănânc, să vă serviţi şi voi.

Dacă aţi crezut că vă puteţi îmbogăţi din cerşit, aţi încerca dar vă este ruşine, există o alternativă:

MERGEŢI LA FURAT, CĂ NU O SĂ ŞTIE NICI DRACUL… până la un moment dat.

Cum vedeţi, dragi concăcăcioşi, lumea sporturilor? Nu-i aşa că este o lume minunată în care oamenii se străduiesc să arate că sunt cei mai buni, întrecându-se în tot felul de competiţii care necesită diferite abilităţi, de la cele fizice, până la cele intelectuale, iar multe dintre ele combină aceste aptitudini. Este o lume a fairplayului, care captivează pe oricine prin specificitatea fiecărui sport în parte care… etc. etc., blabla, muie steaua…

Rahat! Singurul sport pe care îl ştiu românii noştri este fotbalul. Fotbal în sus, fotbal în jos, fotbal în pat, fotbal în gură, fotbal în cur, fotbal în figider, când eşti plictisit bagi un fotbal, când te întâlneşti cu băieţii, numai fotbal ai pe limbă, pai de când “Fotbalul” e sinonim cu “pula”?!

Să vedeţi despre ce vorbesc: deschizi televizorul şi vrei să afli ce mai e pe canalele de sport şi ce vezi?

Pe “digi sport”: “Iată imagini în exclusivitate cu balega în care a călcat Mutu de s-a accidentat ca vaca!”

Pe “Sport TV”: “Află dacă Dayro Moreno a fost beat sau numai ce dăduse o muie!”

Pe “GSP TV” (Gay Sucking Pula): “Cu Mutu la echipă am luat bătaie de ne-am căcat în chiloţi, fără el o să se cace adversarii pe noi!”

De canalele de divertisment, nici nu mai e nevoie să amintesc. Mă, şi totuşi, nu ar fi rău dacă ar da la televizor toată ziua meciuri de fotbal, dar nici asta nu fac! După 90 de minute de partidă jucată, urmează 10 ore de emisiuni pe tema acelui meci, unde vin toţi umflaţii care nu sunt în stare să alerge până la wc să nu facă pe ei, de le mai scapă 2 stropi sau o juma’ de jet. Iar aceşti moş-crăciuni bărbieriţi şi zgârciţi încep să îşi dea cu părerea despre cât de neregulamentar a stat în poziţia “capră” soţia unuia din jucători de pe banca de rezervă.

Şi acum vine şi sezonul belea în care merg oamenii la familii să mai dea la buci, să mai jupoaie şoricul, să mai umble cu luna de crăciun şi cu sconcsul de Anul Nou. Jurnalşitii ce fac? Se duc şi ei în curul oamenilor să arate lumii cât de bine o duce un ţăran care ştia să dea goluri cu capul pulii şi a fost cumpărat de un cioban, în vreme ce un român de rând care e în cantonament 11 luni pe an şi o lună în plin campionat, care munceşte cinstit să îi crească mare şi sănătos putoarea de copil care bagă banii la pariuri sportive, se uită la reportajul difuzat pe post de cină sfântă din ajunul crăciunului… cină de post.

Şi prevăd ştirile sportive din iana asta, prezentate de o fată veselă şi bună foc, care crede că “offside” este un antiperspirant bărbătesc distribuit de Avon cu care se dau arbitrii, ştiri care vor suna cam aşa:

“De Crăciun, Răzvan Lucescu a mâncat ulei şi s-a căcat măsline.”

“După 200 de încercări eşuate de a-l filma pe Chivu pentru o reclamă la ediţia de iarnă a berii “Golden Brau”, acesta a intrat în comă alcoolică, după ce abia a legat ultima frază: <Mutule, să mă fut în limba ta!>”

“Ştiri din tenis: Hagi i-a luat lui fiu-su o masă de ping-pong!”

“Interviu cu campionul mondial la box,  Mihai Leu: <Sper să ia Steaua campionatul!>”

“Dumitru Dragomir a fost la colindat cu vaca!”

“31 de jucători de la Steaua au fost surprinşi la o petrecere cum cântau imnul Rapidului în limba maghiară. Încă nu au fost identificaţi, dar pe  feţele tuturor scria <muie steaua!>”

Pentru a dezmorţi minţile românilor, m-am gândit ca la final să adaug câteva sporturi moderne care ar mai diversifica viaţa de toate zilele:”

1. Beşini viteză.
2. HandBalls în pantaloni.
3. Tir cu praştia în seră.
4. Schi la 400 m garduri.
5. Raliuri cu căruţa şi derapaj artistic.
6. Flegmă în lungime.
7. Greutăţi cotidiene.
8. Judo moldovenesc. (bei până cazi în cur)
9. Tenişi de pe câmp.
10. SCrimă pe budă.
11. Cururiling.
12. Echitaţie pe neveste.
13. Beţii la sol. (Înrudit cu Băbuţe pe gheaţă.)

P.S. Drăgulescule, eu mă bucur pentru tine.

ÎN FĂGĂRAŞ PUTE! Pute tot şi peste tot.

Pute a găinaţ de cioară!  Ca o paranteză,  n-am înţeles de unde diferenţa asta dintre fecale. De ce au trebuit biologii să găsească denumiri diferite, când în fond e cam acelaşi căcat. Adică de ce vaca se balegă, păsările se găinăţează iar omul pur şi simplu se cacă? Şi dacă tot aveam noi frâiele puterii în mână când a venit vorba să denumim ce iese pe curul vietăţilor,mă gândesc că puteam să ne alegem ceva mai exclusivist. Mi se pare jignitor la adresa mea de biped raţional cu deget opozabil ca ceea ce las  în urmă după ce mânânc iaurt cu pepene şi beau o bere să se numească la fel cu ce lasă un porc care haleşte tărâţe şi dovleci. Bun, mânânci ca porcul, da măcar să te caci ca omul.

În fine, după cum spuneam în Făgăraş pute a balegă de cioară. Pentru că aici sunt cele mai multe ciori pe care le-am văzut vreodată la un loc. Şi sunt rapidist, am avut ocazia să văd de vreo câteva ori Giuleştiul plin, dar nu erau atâtea. Mii, zeci de mii de ciori! Din biologia mea rudimentară ştiu că ciorile nu migrează iarna în ţările calde! Acum mi-e clar de ce: pentru că vin în Făgăraş, băgale-aş petarde-n cioc la toate! După un calcul simplu, dacă să zicem sunt 30.000 de ciori în Făgăraş, care se cacă fiecare cam 50 de grame pe zi, asta înseamnă cam o tonă jumate de căcat de cioară care pică zilnic în capul făgărăşenilor sau pe străzi. Acum imaginaţi-vă cât poate să pută o asemenea cantitate de excremente, dacă doar câteva sute de grame din ce defecăm noi e de ajuns să-ţi bage vrajbă-n maţe.

În Făgăraş pute a canalizare! Ca şi în cazul ciorilor,cred că toate canalizările au migrat aici. Altfel nu-mi explic izul atât de puternic pe cae îl emană absolut toate gurile de canal din oraş. Din faţa primăriei şi până în ultimul cartier de ţigani  canalizările te fac să ţi se pară parfum mirosul de căcat de cioară.  Probabil din cauza halucinaţiilor când treci pe lângă un canal descoperit ai pur şi simplu impresia că vezi mirosul, că poţi să-l atingi, simţi cum îţi intră în ochi, între degetele de la picioare, pe sub unghii până la os.

În Făgăraş pute a proşti! Bine, ăsta e aşa mai mult un miros metafizic, dar se simte parcă mai puternic decât căcatul de cioară.

INSCRIPŢIE PE-O… (Pe ce credeţi? Exact! Acest update a fost făcut în urma cererii fanilor noştri. Da, încă mai cred în mintea mea bolnavă că avem vizitatori.)

Scula asta e o mare bătătoare,

Niciodată curul n-a sunat mai tare:

SLAP! SLAP! SLAP! SLAP!…

Ca să înţelegeţi, priviţi poza cu atenţie şi inţelepciune şi citiţi printre rânduri!=))

Scula asta e o mare căcătoare!

Niciodată curul n-a sunat mai tare!

PÂÂÂÂRRRRRRRRRRRRŢ!!!!!

Din categoria “spune-mi cu cine mă înşeli ca să vezi ce pumni îţi dau”, mi-a strălucit o idee nu prea genială şi deloc originală. Dar are un potenţial drum spre corazonul tuturor. Cum lumea a uitat să se iubească şi s-au rezumat numai la sex şi poponarisme, m-am gândit să vin în ajutorul tuturor cu câteva vorbe de duh, duh care se pare că s-a îmbătat ca porcul în ultimii 100 de ani.

Când a fost să îmi îndeplinescă 3 dorinţe, a dat-o de gard. Prima dorinţă a fost să fiu înconjurat de zeci de fete frumoase… acum sunt tătic a 56 de ori. Am 55 de fete şi o mândrie de mânză. De unde o fi apărut şi aia? A doua dorinţă a fost să curgă cu alcool pe oriunde merg. De atunci mă piş numai spirt medicinal. Şi am cerut ca toţi românii nenorociţi să fie fericiţi… şi duhul l-a adus pe Guţă.

Ei iată aici ce vorbe de duh am reuşit să extrag:

• Beţivul nu merge de mult ori la apă.
• Pe nevastă bate-o cu fierul cât e cald.
• Femeia nebătută e ca amanta nefutută.
• Cel ce pierde drumul, e bucuros şi de o vodkă!
• Dacă pădurea n-ar da coadă securei, cu ce pula mea îţi mai făceai dulap?
• Dacă prietenul tău este de miere, pişă-te pe el să-ţi faci ceai.
• Îndoaie-te ca trestia şi… promit că îmi dau drumul pe tine.
• Înţeleptul învaţă din păţania altora, noi tot pe aceiaşi îi alegem.
• Iubito, lasă-le să te vorbească de rău; pe lună n-o latră câinii? pe ele nu tot al tău le fute?
• Nu în iubire trebuie să stea sexul, nici în romantism… ci în gură!
• Femeia bună e ca lumânarea: când ai aprins-o te-a ars şi la sfârşit s-a dus dracului!
• Soţul rău e ca un cărbune: dacă nu te arde, te înegreşte!
• Capul bărbatului e ca porcul: îl baţi şi el zice că îl scarpini!
• Bine faci, facturi găseşti.
• Capul face, curul trage. (Acesta astfel a fost găsit. Acum înţelegeţi fiecare ce vreţi.)
• Cui i se scoală de dimineaţă, dă o labă şi se culcă… la loc.
• Ziua bună se cunoaşte de la ora 3 după-amiaza.
• Cine fură azi un ou, mâine îşi face omletă.
• Cine râde la urmă, a intrat pe blog mai târziu.
• Cine sapă groapa altuia se numeşte gropar şi mai şi primeşte bani de la popă.
• Cine seamănă vânt culege curent electric.
• Cine se scoală de dimineaţă dă ca nuca-n perete.
• Cine se scuză nu are nevoie de avocat.
• Cu o floare nu se face primăvară, dar calul ce mâncă?!
• Dacă vezi porcul cu paiul în gură, înseamnă că la Guvern se servesc nutreţuri.
• Decât o sută de ani cioară, mai bine un an meloman.
• Domnul a dat, Patriciu a luat!
• După război pantalonii maro se arată!
• După taxiuri şi gay să nu alergi niciodată!!!!!!!!
• Măgarul între oi e ca pula-ntre urechi.
• Din categoria “gura bate curul”: gura linge curul. invers nu se poate.
• Gura beţivului numai prostii vorbeşte.
• Hoţul neprins, parlamentar 5 ani.
• Nu lăsa pe mâine ce poţi bea azi.
• Lupu-şi schimbă părul, dar tot profesor de istorie e!
• Nu spune “muie Steaua!” până nu ai pus mâna la inimă.
• Nu te băga unde nu-ţi fierbe oala. Dă o flegmă-n ea şi aşteaptă.
• Nu te juca cu focul că la noapte s-ar putea să mă piş pe tine.
• Nu te pune la mintea nebunului, că s-ar putea să scrii pe bloguri de căcat.
• Ochii care nu se văd, se spală.
• Cine aleargă după doi iepuri, mâine fură un bou.
• Când doi se ceartă, al treilea trebuie să fie jandarm.
• Omul când nu are ce face, mă scarpină în cur.

Călătorul, luând trenul de la Sibiu spre Braşov… se va vedea nevoit să iasă la ocazie pentru că peste Olt s-a rupt un pod. Continuându-şi astfel drumul, inevitabil va trece prin Făgăraş. Prima impresie va fi că pe undeva şoferul de tir a încurcat şoselele şi au ajuns în Oltenia, sau mai rău în Moldova. Aşa că următorul gând se va îndrepta către ieşire, care din fericire nu e deloc departe.Ambii vor lăsa extaziaţi oraşul în urmă, călătorul pentru că ţigancuşa care făcea autostopul a avut decenţa de a purta chiloţi pe sub fusta pe care şi-a ridicat-o , iar şoferul pentru că încă mai are toate roţile. Pe lângă ţiganii dubioşi de la ieşire, biserica grotescă în construcţie din centru şi pietrele vechi aranjate în formă de cetate în paragină vor fi singurele amintiri pe care le vor păstra trecătorii până la cea mai apropiată benzinărie. Unde se vor pişa, spăla pe faţă şi uita că în spatele lor se află un loc atât de urât şi lipsit de speranţă că nici comuniştii n-au fost atât de cruzi cu deţinuţii politici încât să-i trimită acolo.

Făgaraşul e pentru oraşe cam ce e melcul pentru animale. Sau gumarii pentru papuci. Sau manelele pentru Dream Theater.  E locul cu care îţi ameninţi copilul dacă nu învaţă. Probabil că munţii de lângă işi rod unghiile de oftică pntru că nu sunt vulcani activi. E un loc atât de lipsit de atmosferă, încât se crede că aici au filmat americanii aselenizarea. Dacă ar fi existat a 11-a poruncă aceasta ar fi fost „Fugiţi de Făgăraş ca de Monica Anghel în costum de baie”.

De ce e Făgaraşul un loc de evitat…răspunsul îl veţi afla, mai pe larg, în episoadele următoare.

 

Cel mai urât oraş:

Cel mai ura animal:

Cel mai URÂŢI oameni:

Articolul de astăzi este aşa mai de futu-i mă-sa! Nu de alta, dar dimineaţa când te scoli, parcă te aştepţi să îţi vină la nas un miros de costiţe şi ouă prăjite, şi nişte dulceaţă de căpşuni… mmm… mmm!!! Dar nu! Te trezeşti cu ştiri de căcat din toate părţile, mai auzi de antena 1 că e mai de căcat decât te aşteptai, mai moare un actor, mai plouă afară… păi nu îţi vine să îi fuţi muma-n cur aluia care îţi strică ziua de la prima oră?

Aveam multe idei pentru un articol de astăzi, dar după vorba modernă a românului “ce ţie nu-ţi place, altuia i-ai face”, nu am poftă acum decât să vă stric şi vouă ziua. A murit Dinică. Şi mulţi dintre voi veţi întreba la ce echipă juca. Păi la ăştia să nu le tragi ciorapii prin coliva lor?

Cât despre funcţionalitatea din România, decât să vorbim, mai bine am bate cuie în tot capul că tot aia e!

Chiar dacă următoarele nume nu îşi găsesc locul pe acest blog, tot vreau să spun că atunci când am belit ochii de dimineaţă, mai degrabă l-am ascultat pe Roger Waters şi l-am citit pe Nichita Stănescu, după ce am tras pentru a mia oara concluzia că mi se rupe pula de problemele economice, sociale şi politice ale românilor. Păi noi spunem că trebuie să fim mândri de ţara noastră, da ne mai scapă mâna în buzunarele celui de lângă noi… şi nesimţitul ăsta de lângă mine are buzunarul spart şi nici chiloţi pe el nu are. La asemenea nesimţire te mai gândeşti să ascuţi nişte Tudor Gheorghe aşa… să îţi mai treacă. Ştii mă cine e ăla? Ăla din Oltenia. Nu mă, nu e antrenor şi nici in “Regina” nu a jucat ca om de serviciu.

Acestea îmi aduc aminte, prin nicio legătră mintală, firească sau normală,  de vorba aia care spune: “învaţă-l pe om să pescuiască şi o să aibă hrană toată viaţa, dar arată-i cum să curenteze peştii şi o să-l vindă prin tot satul”. Sau “vorbeşte-le oamenilor despre Isus şi te-ai scos cu 100 lei pe oră”.

Iată că, între timp, cât aţi citit acest articol, Didi Găina v-a pregătit şi cina. Reţeta este luată direct din cartea de bucate a parlamentarilor. Aveţi grijă cum mâncaţi. Nu are oase ca peştele… mai degrabă păr ca porcul.

Iată că e ora de culcare şi nenorocitul ăsta de articol nu se mai publică.

P.S. 1 Cineva mi-a reproşat că în ciuda calităţii de căcat a blogului, apar prea multe puli în imagini. Adică până la urmă e un blog de căcat, nu unul de distrat fetele şi de amuzat cocalarii. De aceea, ca să vă demonstrez că rămânem la origini, iată unde vă trimit: http://tinyurl.com/ylqlgfx

Nu uitaţi să vă luaţi hârtia igienică la voi.

P.S. 2 Pe tase îl doare capul. Căutăm grase cu buze cărnoase să îl pupe să îi treacă. Nu garantăm erecţie.

De la o vreme cântăreţii carpato-danubiano-pontici s-au apucat de cântat în engleză. Aşa că a devenit  extrem de dificil să-ţi dai seama dacă asculţi un căcat făcut de Moga şi cântat de DJ PLM sau doar o melodie proastă luată la kilogram din afară. Asta bineînţeles doar dacă te-ai născut în Moldova şi n-ai auzit veci că locului unde o tăvăleşti tu pe Floarea lu’ Nae Agentu nu i se spune doar cucuruz, ci prin alte părţi ţăranii îi zic corn (da Ioane, exact ca la ce are vaca pe cap şi câteodată la tine în cur). Pentru că orice om decent, care a avut minim de tangenţă cu limba engleză poate să facă diferenţa dintre limba adevărată a lui Mare Simone(cunoscută actriţă porno britanică, faimoasă pentru cei 1.500 de bărbaţi cu care s-a futut jucat fazan  ) şi dialectul penibil pe care îl scot prin cavitatea bucală idolii clabărilor retarzi şi greţoşi.  Dar aspectul limbii stâlcite păleşte în faţa imbecilităţii versurilor. Textierii autohtoni, observând că celebra rimă soare-mare-goale nu dă bine şi în engleză, i-au contactat pe omologii lor retarzi din ţările vorbitoare cu fuck şi dick, care le-au pus la dispoziţie formula fly-sky-high. La care adaugă încă 2 versuri pe care le repetă de 3 ori pe strofă şi încă o dată în refren şi cam ăsta e hitul, gata să-ţi violeze urechile. De obicei perioada de glorie a unei astfel de melodii se situează undeva cam între 3 şi 4 luni, evoluţia ei putând fi descrisă sumar cam aşa: apariţia melodiei- cântăreaţa îşi arată ţâţele în Libertatea- melodia începe să apară la radio, televizor şi prin cluburi- cântareţa se implică într-un scandal la Acces direct- melodia începe să apară pe telefoanele navetiştilor- mama cântăreţei dezvăluie că ficăsa a avut primul iubit la 12 ani, un bodyguard care a sedus-o şi i-a dat la caca- melodia răsună din toate gurile de canal- melodia dispare.

Una care e acum în vârf de formă se numeşte Freedom. Cu nişte versuri de te doare mintea şi te taie căcarea.

This is freedom
You`re smiling
I`m smiling too
`Cause this is freedom
Together will find the truth
You know it`s freedom
When that things
Feel so damn good
Eh … This is freedom
Can you feel it?
Freedom … Eh

The energy in all of us
The flower of the universe
I`m never gonna set you free
You`ll always be a part of me … x2

Genial, aşa-i? Mai ales metafora aia cu “The flower of the universe“. Cum, n-aţi înţeles la ce se referă? Uite la asta:

… şi vreau să mă credeţi pe cuvânt! Adică, nu ştiu cât mai rezistam cu chiloţii ăia pe mine! Şi de asemenea, m-am întors… de pe o parte pe alta în cearşafuri, timp de două zile muncitoare. Toate acestea pentru că după un weekend costisitor şi solicitant în care m-am destrabălat, am mâncat şi am băut pe banii altora, a trebuit să revin la forma iniţială de “muie steaua!”

E de ajuns o asemenea introducere de căcat. Să trecem la găinile noastre!

Şi dacă tot vorbim de găini, mi-aduc aminte de o oră romantică de anatomie cu profa mea de biologie. Ce zi, ce clipă de glorie pentru perlele din şcoli ale secolului nostru. Cum eram într-o clasă de viitori scobitori în cur pentru verificarea prostatei, cerceători ai golului din entităţile sticlelor de bere, sau inventatori de bombe chimice cu ciorapi, aprofundam materiile ştiinţelor naturii. Iar profa, a ţinut morţiş să ne explice cu lux de amănunte anumite chestii… sau chestiuni. Astfel, vorbindu-ne nouă despre urechea umană, ne atrage atenţia, şi părând că trece de la analizatorul acustico-vestibular la aparatul reproducător spune în gura mare: “Şi acum o să râdeţi: <AM PULĂ!>”. Vă daţi seama că pe faţa noastră nu se citea decât o mare curiozitate. Ce legătură are pula cu urechea?! Culmea, după mometul de penibilitate, noi, liceeni (oameni cu culţi care la vârsta aceea ne prăpădeam de râs când vedeam un cur desenat pe tablă, sau când auzeam un “Bă, muie!” scăpat în timpul orei), ne-am stricat stomacurile de râs, iar profesoara, indignată, ne-a făcut de la nesimţiţi şi obraznici la toate obscurele denumiri ale unui elev fără bun simţ. Păi tot noi?! PĂI TOT NOI, DOAMNA PROFESOARĂ?! Păi noi, băieţii, care ne mândream cu noile achiziţii în pantaloni obţinte în urma procesului de pubertate, nu ne lăudam aşa în gura mare, şi dumneata ne-o spuneai cu atâta nesaţ. În fine. Am înţeles de ce atunci când am ajuns la aparatul reproducător ne-aţi lăsat să conspectăm singuri din carte: nu vroiaţi să vă contraziceţi! Acum înţeleg de ce nu are usrul coadă… a mâncat-o urechea!

Şi rămânând la capitolul “greiere în pantalon, urechi pe post de microfon”, treubuie să amintesc de profesorul pentru care am atâta respect cât salariul meu pe ultimele 4 luni. Şi anume cel care mi-a explicat profund că “Bă! Eminescu ăsta… a fost un om mare, bă! El a reprezentat… EMINESCIANISMUL, BĂ!!! Da’ nu înţelegeţi voi!”. Sunteţi mulţi care citiţi acestea şi îl cunoaşteţi pe acest om de o valoare inestimabilă, ca o petardă aprinsă şi băgată între buci, pentru că el “cu dreapta dă mortal şi cu stânga un pic mai tare… cu care vreţi să vă lovească?” Da… exact… este cel care stă baci la oi, lupul care ne-a arătat că dacă dacii îi băteau pe romani în 106, puteau să câştige războiul. Şi ce este de spus despre acest om? Păi, într-o zi frumoasă de chiulit, îl apucă să îi ceară unei pupeze din prima bancă un creion şi apoi o întreabă cu vocea sa gravă: “Îţi mai trebuie ăsta?”. Fata, proastă din fire, a început să chicotească, pentru că avea impresia că el glumeşte. Şi a zis că nu! El a insistat cu aceeaşi întrebare şi când a văzut că ea i-l dă, l-a învârtit între degete şi apoi l-a băgat în urechea dreaptă cât a putut… şi s-a scărpinat omul liniştit sub privirile îngrozite ale fetei care cu 5 minute înainte îşi frecase gingiile cu acel instrument. Aşa că mi-am dat seama că nu am cum să înţeleg de ce Eminescu a fost un om mare. O să mai aduc aminte şi altă dată de acest exemplar canin, pentru că frumos se mai scărpina în cur pe coridor când îşi trântea mucii de pământ în timpul pauzei. Şi încă ceva! Domnule profesor, foştii dumneavoastră elevi vor să vă spună că cu dreapta se masturbează şi cu stânga se şterg la cur. Cu care vreţi să daţi noroc?

Altădată vom vorbi şi despre omul care nu e chel destul până nu e prost complet.