Foaie optică de tracări,
Să vă fut în gât de hacări!
Da domnule! Ne şterseseră blogul! Vă daţi seama în ce hal au ajuns oamenii că au început să şteargă bloguri de căcat! Tot respectul pentru căcănarii care fut meciul băncilor, instituţiilor, etc. Da’ ce aţi avut, nene cu noi?! Îţi dai seamna, băi tase, cât de păros trebuie să fii pe cur de s-au împiedicat ăştia de el, de ne-au pus să ne certăm cu guşterii de la wordpress?!
Eh, noi am trecut cu vederea şi nu vă purtăm pică, ‘mi-aş pula peste voi în casă! Acum puteţi să îl ştergeţi zi şi noapte că ne-am luat măsuri de precauţie şi o ladă de bere, în caz că mi se usucă gura băgându-vă mezeluri pe cale bucală.
Am stat şi m-am gândit la persoanele care au vrut să scape de noi şi la motivele pentru care ar face aşa măgărie. În mintea mea lucidă şi ca oglinda şi adâncă precum gaura wc-ului au născut câteva posibilităţi.
Cazul 1: Ţăranul genial
Sătul să tot caute pe internet detalii despre afacerile cu găini, creşterea găinilor şi violarea lor cu degetul mare, şi să dea peste noi, ţăranul revoltat a pus mâna pe cartea “Cum să fuţi meciul găinarilor în trei paşi şi o labă” şi a trecut la acţiune.
Cazul 2: Eşecul unei sculări
Nervos că redtube-ul a fost oprit 12 ore pentru revizii tehnice, un sconcs de bibliotecă a căutat pe google “cum să ai relaţii sexuale secrete” şi nemulţumit de răspunsurile lui Stăpulache Îngurache s-a răzbunat accesând site-uri prono ruseşti, masturbându-se 3 zile la rând… şi apoi a şters blogul.
Cazul 3: Accident banal
Mama unui hacăr s-a fript cu ulei încins în timp ce prăjea nişte ouă şi fiu-su s-a speriat atât de tare că a intrat pe internet şi ne-a şters blogul să nu mai plouă.
Cazul 4: Ciuda
Tase, fiind conştient că nu e în stare să ajungă un hacăr, s-a îmbătat să prindă curaj şi a şters cu mâna lui blogul, şi apoi s-a dus la culcare mulţumit, cu gândul că a reuşit să hăcuiască pe cineva.
Cazul 5: Culmea
Ştiind că tase vrea să şteargă blogul, l-am şters înaintea lui! Te-am futut, tase!!!
Cazul 6: Cel mai plauzibil
Prin parapsihologenetică-gnostico-religioasă fantoma cu cârlig s-a băgat pe intrenet şi aflând că găinile nu au ţâţe, a dus blogul în lumea de dincolo de buci.
Cazul 7: Efect de criză
Văzând blogul că e fără rost, s-a dus dracului!
Cazul 8: Perspicăcatul
Ştiind că nu mai ştiu pe cine să înjur, s-a tercut pe lista de onoare, futu-i dumnezeii lui!
Cazul 9: Şomerul
Căuta slujbe pe internet şi negăsind nimic, şomerul, de plictiseală, a citit blogul nostru cap coadă şi l-a aruncat în recicle bin.
Cazul 10: “Năcazul”
Spăla ciorapii şi a şters blogul.
Caz aparte: Ruşinea!
I s-a făcut ruşine lui Dinu Patriciu. Şi ruşinea a şters blogul.
Ce lume!
